Mi is az a BDSM?

Sokat gondolkoztam az utóbbi hónapokban, hogy számomra mit jelent. Nehéz megfogalmazni.

Jelentette elöször egy izgalmas formáját a szexuális életnek, amiben addig nem volt részem, de bujkált bennem a vágy iránta – az élet most bebizonyitotta ezt.

Jó kérdés! Jelenthet megkötözést és fenyítést (bondage & discipline -B&D), dominanciát és behódolást (dominance & submission -D/s), illetve szadizmust és mazochizmust (S&M). Valójában pontosan annyi meghatározása létezhet, ahányan müvelik.

A BDSM leggyakrabban szexet jelent, melybe bevonják a dominanciát illetve az alárendeltséget. Rengeteg módozat létezik, és nincs rá lehetöség, hogy valamennyi változatot leirjuk. A BDSM (és az S&M, a D/s, a B&D) jelenthet elfenekelést, csiklandozást, korbácsolást, szembekötösdit -bármit. Mindenki saját maga beszéli meg a partnerével, hogy mit csinálnak, és meddig mennek el.

Az emberek sokszor tévedésben élnek a BDSM jelentését illetöleg. Az igazság az, hogy a szexualitásnak ez a formája semmilyen romboló jelleggel nem bir. A ‘D’ (Domináns, Szadista, Mester, Úr, Úrnö) egyszerüen csak uralkodni kiván a szexben, míg az ’s’ (alárendelt, alávetett, mazochista, rabszolga, rabnö) általában szeretné, ha elvennék töle a kezdeményezés lehetöségét. Akár mindkettö igaz lehet rád, egyaránt élvezheted egyszer az alárendelt, máskor a domináns szerepet.

BDSM és érzelmek

A BDSM kiegészíti az általánosan elfogadott szexuális szokásokat. Felmerülhet benned a kérdés, vajon összeegyeztethetö-e a BDSM a szerelemmel? A válasz IGEN! A szerelem partnereddel BDSM kapcsolatban élve is ugyanolyan, kivéve, hogy a BDSM párkapcsolat még sokkal hevesebb és szenvedélyesebb is lehet, mint a BDSM nélküli.

A nyitottság és a bizalom, a folyamatos párbeszéd elengedhetetlen minden kapcsolatban, de egy BDSM kapcsolatban folyamatos követelmény. Ha a partnered megengedi számodra, hogy uralkodj rajta, az a legteljesebb bizalom jele. Ez a bizalom abból fakad, hogy tökéletesen ismered öt, akárcsak a határokat, ameddig szeretné, hogy elmenj, és biztos abban, hogy ezt tiszteledben is tartod. Ismered az olyan szavak valódi értelmét, mint a gyengédség, meghittség és a szenvedély. A biztonság kedvéért a BDSM partnereknek meg kell egyezniük egy ‘jelben’ (“biztonsági szónak”, “menekülö szónak” is hívják), amit az ’s’ személy használhat arra, hogy leállítsa vagy mérsékelje a domináns felet, ha az túlságosan belelovallja magát, vagy helytelenül méri fel a helyzetet.

Marad-e még hely az izgalomnak, ha kívül-belül ismered partnered és a határokat? A válasz megintcsak IGEN! A nyitottság és az öszinteség megnyitja az utat vágyaid kiélése elött. Ez önmagában növeli a meghittséget, a szenvedélyt és a gyönyört. Persze azt sem szabad elfelejteni, hogy a vágy és realitás kettössége, mint az élet minden területén, itt is fennáll. Mint már elöbb jeleztük, nincs jó vagy rossz fajtája a BDSM-nek (persze mint minden mást, ezt is lehet rosszul csinálni). Egyáltalán nem szükséges, hogy akár Mesterként, akár rabszolgaként vegyél részt egy kapcsolatban. Többen eggyé kívánnak válni választott szerepükkel az élet minden területén. Mások a BDSM játékokat csak a szexre korlátozzák, kapcsolatuk egyfajta játékos kiterjesztéseként.

Kezdetben nehéz lehet ezeket az érzéseidet szavakkal kifejezni. Felmerülhet benned a kérdés, vajon mi is váltotta ki belöled ezt az egészet. A szakemberek pontosan rá tudnak mutatni, milyen körülmények hatására alakulhat ki valakiben a BDSM utáni vágy. Az elterjedt nézet valamilyen gyermekkori traumáról azonban nem szükségszerüen játszik ebben fontos szerepet. Mindez most nem is érdekes. Gondolj inkább arra: nem vagy egyedül vágyaiddal; mi mindannyian egy csónakban evezünk! Emellett számtalan tanácsadó szolgálat létezik, akik mind abban segitenek, hogy megismerd, és el tudd fogadni, söt élvezni szexuális vágyaidat.

Hogyan lehet tapasztalatot szerezni a BDSM-ben?

A BDSM kulcsa az uralom illetve a behódolás. Sokan játszanak olyan szabályok szerint, melyekkel kiélhetik az uralom különbözö formáit, megaláznak, büntetnek. A humorérzék sem árt a BDSM fantáziáknak. A BDSM legelterjedtebb formája a megkötözés. Megkötözésnek számít minden, a puha selyemkendötöl a súlyos acélláncokig. Az elfenekelés, megkorbácsolás ugyanilyen alapvetö, de a határ, ameddig ebben a partnerek elmennek, széles skálán változik. Fontos észben tartani, hogy a határokat az ’s’ fél állítja fel. Sokan enyhébb dolgokkal kezdik, mint pl. néhány tenyeres a fenékre, majd fokozatosan növelik az ütések erejét, mígcsak el nem érik az alárendelt személy gyönyör illetve toleranciaszintjét.

A szimbolikus gesztusok, a partnerek büntetés elötti, alatti és utáni beleélö képessége és érzelmei legalább olyan fontosak, mint az ütések és a korbácsolás maga. A BDSM különlegesen erös érzelmek átélését teszi lehetové a korbács mindkét végén (meg szíj, ostor, fakanál stb). Az “utójáték” nagyon fontos eleme a gondoskodás. A ‘D’ megtapasztalhatja az élvezeten is felülkerekedö bizonytalanságot, hogy nem bántotta-e a partnerét (ez sokkal gyakrabban fordul elö a kezdöknél, de nem csak rájuk vonatkozik). Az ’s’, különösen ha kezdö (de megint, nemcsak ö), valószinü az érzelmek széles skáláját éli át, melybe nagyon is beleférnek akár a könnyek is. Az “utójáték” kiváló alkalom egymás kölcsönös megnyugtatására és lecsillapítására. A párbeszéd, a kommunikáció elengedhetetlen, és bár kellemetlen dolgok is szóba kerülhetnek, idöt biztosit arra, hogy a kavargó érzelmek lenyugodjanak. BESZÉLJETEK! És beszéljetek még! És legyetek öszinték. Ez az a pont, amikor a tapintat és a korábban említett humor sokat segíthet. Legyél figyelmes partnereddel szemben.

Jól van, csinálni szeretném, de hogyan?

Olvass! Tanulj! Szerezz kellö tapasztalatot! Olvass megint! Élvezd! A biztonsági szó, a józanság és a kölcsönös beleegyezés képezik ennek a fajta “szerelmeskedésnek” az alapjait. A BDSM nem kinzás. Nem is elnyomás. Arról szól, hogy megtaláld mi a jó és a helyes számodra, és még inkább partnerednek. Szánj idöt a téma tanulmányozására. Tonnányi jó és tartalmas könyvet találhatsz. De ne feledd, hogy egyetlen könyv sem adhat többet tanácsoknál. Nincsenek szabálykönyvek, sem elöre elrendelt “Tizparancsolat”. Amit olvasol, azt saját ízlésed szerint vond be a játékba, mindig szem elött tartva a biztonságot, a józanságot és a megegyezést. Még ez az utóbbi három szó is mást és mást jelenthet személyenként!

A biztonság azt jelenti, hogy ne okozz sérülést. Sem fizikailag, sem mentálisan. Azt jelenti, hogy óvintézkedéseket teszel, hogy a kockázatot a minimálisra csökkentsd. Azt jelenti, hogy törödsz a partnereddel, mégha csak egyetlen napra, éjszakára, vagy csak pár órára korlátozódik is az együttlét. Különösen ilyen esetekben.

A józanság azt jelenti, hogy figyelembe veszed magad és partnered türöképességét. Ha sokáig akarsz játszani a játékoddal, nem törheted össze. Ne felejtsd el, hogy nem minden sérülés szemmel látható. Bizonyára nem szeretnéd, hogy partnered az elkövetkezö éveket pszichoterápián töltse.

A beleegyezés azt jelenti, hogy partnered hozzájárul ahhoz, ami történik vele. És viszont. Alapvetö, hogy a türéshatárt, a kedvelt, az ellenszenves stb. dolgokat mindig elötte kell tisztázni, és nem közben. Célszeru a biztonsági szóban is már ekkor megállapodni. Mindig tartsd észben, ha a partnered akarata ellenére kényszerül részt venni valamiben, akkor az már nem BDSM, hanem kinzás. A BDSM-be nagyon sok minden beletartozhat, akár olyan büntetések is, melyért a partnered nem rajong, de épp ezért kapja büntetésnek, és nem arról van szó, hogy nem fogadja el, vagy hogy magát a büntetést ellenzi. Ezzel együtt a BDSM-nek semmi köze a kinzáshoz, vagy bármely olyanhoz, ami nem a kölcsönös egyetértésen alapul.

Régmúlt idök kegyetlen játékai

Ezek a képek a századelö polgárságának sajátos szórakozását tárják a szemünk elé:
madamok, amint méltatlan pózokban, de mindig az illendöség szabályai szerint öltözve, kalapban csapkodják az izgatott kis fruskák hátsóját.

Szadista müvészetek

A szado-mazochista késztetések mindig is kifejezödésre jutottak a müvészetekben.
Elég megemlitenünk az asszir dombormüveken bemutatott kegyetlenséget, a görög vázákon ábrázolt szodómia jeleneteket, vagy akár a pompeji festményeket, amelyek a Dionüszoszi misztériumokba való beavatás nyers féktelenségét ábrázolják. A nöi szadomazochizmust bemutató fényképek szinte egyidösek a fotográfia születésével, az elsö képek az 1850-es évekre datálódnak. A fényképészet korán meglátta a lehetöséget a pikáns témában, mert a megjelenitett helyzetek, ahogy George Bataille fogalmazott, “szivügyét képezik életünknek”.

Homályos meztelenség a dagerrotipiákon

A korai fenékpaskolós dagerrotipiák ritkaságszámba mennek, mivel egy részüket az uralkodó erkölcs keltette szégyenérzet semmisítette meg, nagyrészük viszont a gondatlanság áldozatává vált. A képeket természetesen férfiak készitették férfiaknak, de a szigorú erkölcs a pult alá kényszerittette azokat.
Kezdetben a hétköznapi események köntösébe bújtatták a szadista intenciókat, késöbb viszont egyre inkább felszinre hozták annak erotikus, söt pornográf oldalait. Például egy Diderot Apácájából inspirált képen két apácának öltözött nö, kezükben kilencágú ostorral segit egymásnak vezekelni a büneikért.

A fenékpaskolás etikettje

A Belle Epoque bökezûben hagyta ránk ilyen tematikájú fotóit, amelyek nagy része francia forrásból származik. Párizsban számtalan e célra kialakított ház létezett, amelyek egy állandó klientúrát elégitettek ki. A legtöbb képen egy bordélyházi madame szerepel, amint épp az egyik lányt ütlegeli, hogy az kiélhesse mazochista hajlamait. Az ilyen, tulajdonképpen névjegykártyáknak szánt fotók hátoldalán gyakran feltüntették az illetö prostituált nevét is.

Ha hihetünk a korabeli krónikásnak, a rituális verés szokása a századforduló perverz polgárainál széles körben elterjedt volt, akárcsak a 18. és 19. századi arisztrokrata körökben az az elképzelés, hogy a ház ura bármit megtehet a kis szobalánnyal. Ezek a képek a polgárság sajátos szórakozását tárják a szemünk elé: madamok amint méltatlan pózokban, de mindig az illendõség szabályai szerint öltözve, kalapban csapkodják az izgatott kis fruskák hátsóját.

Janus-arcú fájdalom

A szado-mazochista szituációban két félt különböztethetünk meg, azt aki végrehajtja, és azt aki elszenvedi, a szerepek viszont folytonosan cserélödhetnek. Az aktiv fél azt gondolja, hogy akaratát, annak a másikon való gyakorlásával megerösitheti, holott valójában együtt játszik a passziv féllel, aki tulajdonképpen engedélyezi számára az erö kibontakozását. Aki a szexuális játékaiban a passziv szerepet választja, az általában szadista hajlamait a társadalomban éli ki. Állitólag a szex-klubok leggyakoribb vendégei az ügyészek és birák, ahol végre öket is megverhetik és megalázhatják.

A fétisizmus kezdetei

A harsány 20-as évek nemcsak az irodalomban hozták el a szado-mazochista fantáziák kirobbanását. A pajzán fotográfiák immáron képeslap formában is kaphatók voltak, ezekkel (boritékban) meglephették a hasonló izlésü barátokat. Ugyancsak népszerü volt a sztereoszkopikus beállítás kulcslyukon keresztül figyelhetö hölgyekröl, amely a voyeurista vágyakat hivatott kielégíteni.

Ezen korszak képeinek tanúsága szerint a fotósok egyik napról a másikra egy széleskörü, kiváncsi publikum igényeivel találták szemben magukat. Már semmiféle tematikai és erkölcsi megszoritás nem korlátozza munkájukat. Gyakran olyan szélsöségekig is elmennek, amelyek a mai szemlélö számára teljességgel valószerütlennek, ezért inkább humorosnak, mintsem izgatónak tünnek.

A francia példát követve a németek és az osztrákok is elkezdtek korbácsolós képeket késziteni, a berlini és lipcsei kiadók úgy mutatták be az ún. “angol vétket” mint az abberáns viselkedések pszichológiai kutatásának egyik fö területét. 1935 környékén Párizsban Yva Richard fotográfus volt az elsö, aki bör- és gumi-szerelésbe öltöztette modelljeit, ezzel nyitva utat a háború után az Egyesült Államokban kialakuló fétisfotózásnak.

Kép-regényes Amerika

1945 fordulópont a szado-mazo fényképezésben, ennek a müfajnak már nincs helye a háború horrorját átélt Európában, és átköltözik az óceánon túlra. 1947-tõl kezdödöen Irving Klaw, a müfaj iskolateremtöje, kliensei kivánságára kezd el a képregényfüzetek mintájára megkötözött hölgyeket bemutató, szado-mazo témájú képeket készíteni. A pin-up girl Betty Page volt a kedvenc modellje. Közben Európa Sieffre és Newtonra várt, hogy újra felfedezze magának a divatfotózás kifinomultságát, és a nöt mint tárgyat, aki alávethetö az uralkodás fantáziájának.

Egy kis kórtörténet

Az algolagnia (a görög “algos”: fájdalom, szenvedés, és a “lagneia”: öröm, élvezet szavakból származik), a köztudatban szado-mazochizmusként ismert, a romboló és önromboló impulzusok kombinációiból tevödik össze.

Ezek a késztetések mindenkiben megtalálhatók egy ellenörzött szinten, és fantáziáinkban kapnak teret. De néha átkerülhetnek a patologikus szintre, ahol mindenféle kontrollt maguk mögött hagynak.
Az algolagnia már a gyermekkorban is jelentkezik a háborús játékokban, vagy a gyengébb iskolatárs kicsúfolásában, illetve pl. a doktoros játékokban, amikor a hitelesség kedvéért igazi injekciózás történik.

Régebben sokat álmodoztam arról, hogy jó lett volna 80

Egy világ, amelyrõl számtalan szempontból lehet vitát inditani. Véleményt alkotva, akár a tények ismerete nélkül is. Egy világ, amely vágyakról, eröröl, önfeladásról szól. Egy világ, amelyet megérteni igazán azok képesek, akik legalább, látogatást tettek benne. Néhány éve, egy hirtelen ötlettöl vezérelve vettem fel a Vergilius nick-nevet. Most, elödömhöz méltón, megpróbálom az olvasót ebben a világban el, végig vezetni. Fogalmakat tisztába tenni, megmutatni, hogy ennek a világnak a lakói nem barbárok, nem kevesebbek, mint az „átlag” emberek. Söt. Vágyaik, érzéseik, érzelmeik alapján, messze többet tesznek fel, mint az átlag. Ha az olvasó a végére ér, remélem, némi fogalma lesz erröl a világról. Tekintse úgy ezt az irást, mint egy úti kalauzt. Még nem kötelez nyaralásra, nem kell befizetnie elöleget, és elköteleznie sem kell magát. De lehetöséget kap egy világ megismerésére. Egy világéra, ahol a szeretet, szerelem, vágy, szenvedély, erö, és behódolás a törvény. Egy apró figyelmeztetés. Azoknak, akik tanulják ezt a világot: Ez, csak az én nézetem. Vágyaim, személyes tapasztalataim. Nem kötelezõ érvényüek! Nézz, olvass, hallgass más véleményt is. Vágyad igy lesz teljes!

Azoknak, akik ismerik, élik ezt a világot: Talán, egy másik szempont, egy új megvilágitás lehet az alábbi sorokban. Ha segit, ha ötletet ad, használd, használjátok bátran. Ha másként gondolod, másként éled meg, ne tartsd titokban. Vitassuk, beszéljük meg. Adjunk támaszt azoknak, akik keresik helyüket ebben a világban. Azoknak, akik csak látogatást tettek ezen az oldalon, nem éreznek késztetést a téma iránt: Kaptam már hideget, meleget azért, amiért ebben a világban érzem otthon magam. Neveztek idegbetegnek, és akkor még finom voltam. Köszönöm. Ha értelmes beszélgetésre, vitára képtelen vagy, nem itt a helyed. Ha nem érted a nézeteinket, vágyainkat, de érteni szeretnéd, mielött el, vagy megitélsz, várom leveled.

Sokan szembesülnek titkon, vagy nyiltan azzal a ténnyel, hogy másra vágynak kapcsolatukban. – Egy felmérés szerint a megkérdezett nök 80%-a arra vágyik, hogy megeröszakolják. A felmérést az Egyesült Államokban készitették, több száz nö megkérdezésével. – Eleinte, csak egy érzés. Kellemetlen, néha bizsergetö. Kellemetlen, mert nem tudja, mit is akar. Bizsergetö, mert vágy a tárgya. Mert valami ismeretlen, valami szenvedélyes. Ráébredve, két dolgot tehetnek. Elfojtják vágyaikat, remélve, hogy azok örök titokban maradnak, és mint egy szégyenfoltot rejtegetik egész életükben. Vagy felvállalva érzéseiket, törekszenek a teljességre, át és megélni azokat a képzeletben oly számosszor lejátszott, titkon, éjjel megálmodott történéseket, amelyek végén mindig kellemes bizsergés járja át testét és lelkét. Az elsö eset olyan, mint a petting. Jó – jó, de, mégsem az, amire vágyunk. Amit átélni remélünk. Egy szeretkezés után, elnyúlva a partner mellett, hazugság szégyene égeti lelkünket, mert a kéjt is hazudjuk. Nem engedjük szabadon vágyainkat szárnyalni, nem engedjük azokat beteljesedni. Örök igazság, hogy másoknak képesek vagyunk hazudni, elölük elrejteni lelkünket, de önmagunkat, még a legnagyobb öncsalók sem csaphatják be. Valahol, talán, tisztességtelen is, hiszen, nem csak magunknak hazudunk ilyenkor, de partnerünket is megfosztjuk attól, hogy átéljen olyan szenvedélyt, amit csak igazán bensöséges együttlét adhat. Hiszen, minél felfokozottabban éljük meg vágyainkat, partnerünknek is annál többet adunk. Nem csak önmagunkat fosztjuk meg valami borzongató kéjtõl, de társunkat is. Mint a szakács, aki elkésziti az ételt, de fél a füszereket használni. Fél azokat adagolni, és iztelen lesz minden fogás, amit az asztalra tesz. Felvállalva a vágyakat, ráébredünk egy új világra. Egy ismeretlen területre, amelyet megjárni vágyunk, bár fogalmunk sincs, hogyan tegyük. Az elsö, bizonytalan lépések itt BDSM világban, mindig magában hordozzák a negativ élményeket. Mert, bár tudjuk, másra vágyunk, nem elégit ki sem lelkileg, sem testileg a külsö világ, nem ismerjük a lehetöségeinket. Tapasztalt partner hiányában, a lépéseinket nem irányitják, azokat, magunknak kell megtanulni, és mint minden csecsemö, az elsö lépéseknél, bizony el – elesünk.

Na jó, de akkor hová, merre induljon az, aki vágyainak engedve felvállalja azokat? Mit kezdjen saját kérdéseivel, partneréivel? Hogyan kezelje azokat, és a világ reakcióját? Ezek, és számos egyéb kérdések generálják önmagukat. Soha sem fogynak el. Elveszve, Párizs, London utcáin – amely városok alapban gyönyörûek -, éppen olyan rémítõk lehetnek, mint ez a világ. Ahhoz, hogy ne vesszünk el, tudnunk kell, hová is akarunk eljutni. Ha ráébredve vágyainkra, nem ismerjük az utat, álljunk meg egy percre. Egy éjjel, ha csend vesz körül, lehunyt szemmel töprengjünk el vágyainkon. Mire is van szükségünk? Mitõl lesz teljes életünk? Ha ismerjük a célt, az út már járható, és a buktató is kevesebb. Utat mutatni ezekben, az esetekben sem könnyen lehet.

Hiszen, mint minden ember, úgy a vágyaik, elképzeléseik, kapcsolataik is egyediek. A vágyat, amit érzünk, csak magunk élhetjük meg. Mások élete, elkötelezettsége, elképzelései, nem feltétlen találkoznak a sajátunkkal. Csak, mint egy átfogó térkép, adhatnak útmutatást. De, hogyan is induljon el valaki ezeken, az utakon?

A Sub-ság, vagy éppen a Dom-ság felismerése, apró jelekbõl fedezhetõ fel. Egy erõsebb szorítás, egy szenvedélyesebb szeretkezés, egy harapás, és számtalan egyéb jel. Ezeket felismerve kell a döntést meghoznunk. Felvállaljuk-e vágyainkat. Ha igen, tétova lépésekkel indulunk az útra. Nehézségeinket fokozza, ha partnerünk számára ez a világ ismeretlen, nem is vágyott terület. Apró praktikákkal persze, a cél közelíthetõ, de, nem feltétlenül érhetõ el.

Nézzük a kezdeteket…

Kezdetek.

Felismerve a vágyat, hogy életünket más, ismeretlen világban akarjuk élni, fontos mindent megtudni errõl a világról. Segítséget, idegenvezetést kell kérnünk. A világhálón, számtalan fórumon találhatunk beszélgetõ partnereket, olyanokat, akik elmondják saját történeteiket, és azokból merítve ezeket, az elsõ lépéseket, az akadályokat, könnyebben vehetjük. Persze az, kevés, ha megtudjuk, mit is jelentenek vágyaink, azokat, hogyan is élhetjük meg. Mi is az, amire valóban szükségünk van ahhoz, hogy teljessé tegyük életünket. Hiszen, ekkor még, számunkra idegen emberekkel osztottuk meg vágyainkat, és partnerünk ezzel még, nem feltétlenül van tisztában, esetlegesen, felkészülve. Hogy ezt a helyzetet hogyan lehet kezelni, nos, erre nincsen tanács. Annyira egyedi, hogy dõreség lenne javaslatot tenni. Azt hiszem, minden kezdet alapja a kommunikáció. Beszélni kell arról, amit érzünk, amire vágyunk. Igaz ez a fórumokra, a partnerre, és, úgy általában az élet egyéb területeire is. Ha valami, akkor a beszélgetés esélyt adhat a megoldásra. Nem tisztem párkapcsolatokba bele szólni, ezt nem is teszem. De láttam már kapcsolatot, ami azért ment tönkre, mert a két fél a beszélgetést, a másik vágyait háttérbe szorítva élte meg mindennapjaikat. Ha együtt is maradtak, a háttérben mindketten más életet éltek. De, nem vészmadárként ülök a gép elõtt. Nem az a dolgom, hogy rossz képeket fessek.

Ott tartottam, hogy a kezdeti lépések. Szadizmus, mazohizmus, Dom/Domina, Sub/Male, Switch. Elektromosság, fenekelés, bondage, orvosi terület, feszítés-tágítás, és számtalan terület, amit felsorolni is rengeteg. Amirõl én beszélni tudok, és, talán némi útmutatást is adva mesélhetek, az a Dom-Sub terület, az ehhez kapcsolódó témák. Az elsõ, általános félreértés tisztázása, már mindjárt itt szükséges. A Dom/Domina dolga, feladata nem azonos a szadistáéval. Célja nem a fenyítés, bár, tagadhatatlan, hogy az egyik eszköze. A Dom/Domina, uralkodó karakter. A Sub/Male, szolga, szolgáló jellem. Párosuk, és életük szabályrendszereken alapszik. Azok szigorúak, következetesek, és a jutalmazást éppen úgy magukban hordozzák, mint a büntetést. A kezdeteknél a felek megállapodnak abban, mit, meddig lehet megtenni. Megbeszélnek egy menekülõszót, amely kimondása kötelezõ érvényûen, a szeánsz végét jelenti, de errõl, majd késõbb. A szadista, és a mazohista a fájdalom érzéséért tesz dolgokat. Ott a cél a fájdalom elérése, az endorfin keltette mámor átélése.

A választás.

Hogyan válasszunk társat magunknak ebben a világban? Ez a legkomolyabb kérdés. A választás során el kell térnünk a mindennapos szokásoktól. Attól, hogy a legjobb oldalunkat mutatjuk, hogy egy kicsit színezünk az árnyalatokon, hiszen ebben a világban pokoli csalódásokhoz vezethet az, ha hazugságra építünk egy kapcsolatot. Inkább, mondjunk nemet, még akkor is, ha nagyon kecsegtetõ az ajánlat, semmint kellemetlen helyzetek sokaságának tegyük ki magunkat. Sõt. Adott helyzetekben veszélynek, sérüléseknek. Lelkünk, vágyaink nyílnak meg ismeretlenek elõtt, és ezeket kell teljesen õszintén elmondanunk. Ez nehéz feladat, még gyakorlottak számára is. De, szükséges, mert a késõbbiekben a hazugságokból eredõ, a félreértéseken alapuló hibákat lehet elkerülni. A Dom/Domina esetében tisztáznia kell, hogy valóban olyan Sub-ot választ, akire szüksége van. Aki a vágyait beteljesítheti, akivel az együttlétet realizálhatja, aki mellette teljesedhet ki. Mint minden kapcsolat, sokáig ez is zsákbamacska lehet (Tisztelet a kivételnek!). Fontos, hogy azzal is tisztában legyen, meg tudja-e adni a Sub-nak azt, amire az vágyik. Akár szeánszokon, akár a mindennapokban. Ne vállaljon túl, hiszen ezzel veszélyeztetheti a Sub-ot, a kapcsolatot. Ne legyen teher, feladat. Élvezet legyen minden másodperc, amit egymással töltenek.

A Sub/Male szempontjából lényeges a feltétlen bizalom. Az a határtalan önfeladás, ami oda vezet, hogy testét és életét, feltételek nélkül adja a Dom kezébe. Éppen ezért lényeges, hogy tisztában legyen a Dom képességeivel. Azzal, hogy valóban azt kapja majd, amire vágyik. És, csak azt. A választás elsõdleges szempontja a biztonság legyen. Sorban, ez után a többi. Valahol, valamelyik oldalon olvastam olyan beszámolót az elsõ találkozásról, amely csúfos véget ért. Nem a túlzásba vitt dolgok által. Inkább azért, mert valaki eljátszotta dom-ságát, és képtelen volt azt folyamatosan adni. A csalódás nem lehetet kevés. Ezt, elkerülendõ figyelni kell az apró jelekre, azokra, amelyek a csalókat lebuktathatják.

Még egy fontos dolog. Két lehetõségünk adódik meg a kezdetekben. Választhatjuk a profizmust. Stúdiókat, ahol felkészült, gyakorlott Dom/Domina várja a Sub hajlamúakat, vagy olyan személyt keresünk, aki nem profi, „csak” gyakorlott. A profizmus éppen olyan idegen-érzetet kelthet, mint a gyakorlatlanság. Hideg, távolságtartó, következetes, gyakorlott. Ezek ugyan a Dom/Domina jellemzõi, mégis, a kezdetekben sokkal fontosabb, hogy a Sub megértse, mi miért történik. Ha a kezdeteken túljutott, ha tisztában van a képességeivel, már bátrabban nyithat be egy ilyen stúdióba.

A megállapodás.

A Sub felvállalásait, a Dom következetességét, jutalmazást, fenyítést foglalja magába. Különös figyelemmel a vágyakra, mindkét oldalon. Itt, ebben a stádiumban kerül tisztázásra, mit lehet, és mit nem. Az, hogy a Sub urának fogad egy Domot, nem jelenti azt, hogy a Dom korlátlan hatalommal rendelkezik felette. Csak azon kereteken belül igaz ez, amit megbeszélnek. A kereteken belül, mindent lehet. Saját véleményem, hogy a Dom dolga éppen az, hogy a határokat feszegesse. Hiszen, éppen az a pont az, ami a legnagyobb élvezeteket, a legteljesebb kielégülést, beteljesedést hozza. A határok menet közben is módosíthatóak, azokat, mindkét fél örömére ki lehet tolni, vagy túlvállalás esetében szûkíteni kell. Mi tartozhat a megállapodásba? Röviden, minden. És nem feltételesen, de következetesen. Itt kell, mindent tisztázni. A megszólítástól, a beszélgetésig, a találkozásokról, a szeánszokról. 7/24 esetén, a mindennapok menetérõl. A jutalmakról, a büntetésekrõl. A Dom milyen megszólítást vár el, tegezõ, magázó lesz-e a stílus a másikkal szemben. A Sub, hogyan várja a Domot, ha házi feladatot kap, és nem teljesíti, azért milyen büntetések szabhatóak ki. Száz és ezernyi dolog, amelyek fontossága nem kérdés.

Közjáték.

Ha azt gondoljuk, hogy a Dom-Sub kapcsolat egyszeri döntés, tévedünk. Nem az. A Dom-nak éppen úgy meg kell felelnie a Sub elvárásainak, mint fordítva. Rajta a felelõsség is nagyobb, hiszen, a Sub sorsa, adott esetben, az élete is a kezében van. Egy jó Dom, mindig tisztában van a határokkal, és, bár azokon egyensúlyoz, veszélyt soha sem teremt, és a Sub, biztonságban adja a Dom kezére testét, életét. Mert tudja, nincs mitõl félnie. Ez a fajta kapcsolat, nem egyéb, mint a vak bizalom tükörképe. Hol máshol rendelkezik egy ember ennyire nyíltan egy másik élettel? Ezen felül, még fontos dolog, hogy egy Sub-ot nem elég egyszer „meghódítani”. Az elsõ pillanattól az utolsóig, a Sub folyamatosan teszteli Urát. Dacol akaratával, szembe száll vele. Azért, hogy érezze erejét, mert az ad biztonságérzetet számára. Az a pillanat, amikor a Dom ereje elõtt térdre rogy, fejet hajt, és elfogadja az uralmat. Ezek a pillanatok teszik bensõségessé, egyedivé, teljessé a kapcsolatukat. Persze, a Dom ezzel tisztában kell, hogy legyen. Tudnia kell, hogy egy-egy szembeszállás mögött mi rejtõzik, rejtõzhet.

Szóba került még néhány fogalom, amit tisztázni kell. Erre szánnék most pár percet. Fontosnak tartom ezek tisztázását, hiszen, az alapoknál kell biztosra menni, mert arra építjük a házat. És hiába a remek falak, a gyönyörû tér, ha az alap megroppan, minden odavész.

Szeánsz (Játék)

- Azon alkalmak, amikor a Dom, és a Sub együtt van, nem állandó kapcsolatban élnek.
A szeánsz tartalma alatt, egyéb megállapodás hiányában a szabályrendszer van érvényben.

7/24

– A hét, hét napján, napi 24 órában, folyamatos kapcsolat. Ezt a jelzõt használjuk azokra a párokra,
akik egyébként is együtt élnek. Számukra a szeánszok folyamatosak, hiszen, minden nap,
minden órában a szerint a szabályrendszer szerint élik életüket, amiben megállapodtak.

Menekülõszó

– Egyszerû, könnyen megjegyezhetõ szót válasszunk. Az a funkciója, hogy a Sub (adott esetben a Dom), kimondva ezt a szót, véget vethessen, akár a büntetésnek, akár a szeánsznak. Ezt a szót, legyünk tisztában vele, nem játékból kell megadni. Ez, különösen a kezdeteknél fontos, hiszen, túlléphetünk azokon a határokon, amikkel, esetlegesen még magunk sem vagyunk tisztában, és túlvállalva képességeinket, már nem örömet szerzünk. Fontos tudni azt is, hogy ezt a szót, a végsõ esetben ildomos használni. A büntetések nem válthatóak meg vele. Ha erre sor kerülne, komolyan el kell gondolkodnia a Sub-nak, valóban erre vágyik-e. A szó, kötelezõ érvényû. Mindegy, hogy tévedésbõl lett-e kimondva, vagy sem. Az elhangzása az adott helyzet végét jelenti.

Jutalom

– A Dom-nak nem csak az a dolga, hogy irányítsa a Sub-ot, hogy a hibáiért megbüntesse. De az is, hogy jutalmazza Öt. Ha a feladatokat, maradéktalanul teljesíti, ha pozitív elõrelépést mutat, ha a szeánszon olyan magatartást mutat, jutalmazása javasolt. Ez, az adott helyzethez mérten sok minden lehet. Egy nyakörv, egy ékszer, egy engedékenység. A Dom döntésén múló választás. Lényeges, hiszen fontos szerep azt is tudnia a Sub-nak, ha Ura elégedett vele.

Büntetés

– Ha a megbeszélteket nem tartja be a Sub, ha a kiadott feladatokat nem teljesíti, ha az utasítás ellenére tesz dolgokat, büntetést kell kapnia. Ez lehet testi fenyítés, mint a kapcsolatok jelentõs részében ez így is van, de egyéb, a felek megállapodásában szereplõ retorziók közül. A következõ szeánsz eltolása, egyéb kedvezmény megvonása. Bármi, ami tudatosítja a Sub-ban a helyét, kötelességeit.

Az eddigiekben arról beszéltem, hogyan lehet az elsõ lépéseket megtenni. Hogyan viszonyuljunk olyan fogalmakhoz, amelyek irányt mutathatnak ebben a világban. A teljesség igénye nélkül beszéltem, nyúltam témákhoz. Azok a megkeresések motiváltak, vezették kezem, amiket más fórumokon kaptam, vagy tettek fel érdeklõdök. Azok a problémák, amelyeket nem, vagy csak nehezen lehet kezelni. Tudom azt is, hogy sok, egyedi kérdés nem került szóba.

A kezdetekben, talán, legfontosabb, hogy tudjuk, mirõl is szolnak a vágyaink.